?

Log in

No account? Create an account

(no subject)

Nov. 19th, 2017 | 11:36 pm

Трава рассыпается зелёными лучами,
сквозь цветочное небо проглядывает Бог,
и ангел приходит в дни печали,
а в дни радости колобок

давно несъедобный — высохло тесто,
он скачет под окнами бодрым мячом,
и когда разбивает случайно стёкла,
делает вид, что вообще не при чём:

мол, это ангел во время печали
долго стучал неловким крылом…
Впрочем, ангел колобку всё прощает,
и небо растёт там, где было стекло.

(Дмитрий Григорьев)

Link | Leave a comment | Share

важно писать каждый день хоть по несколько строк

Nov. 19th, 2017 | 01:18 am

спорили с Егором о Боге. (зачем я в это ввязываюсь? всегда плохо после подобных споров)

встретила выросшую взрослую красивую Машу, которая жива чудом (помнить про крестницу)

чем больше смотрю на детей, тем больше не понимаю, как человечество дошло до такой жизни

26 "Гармония" в Лендоке. боюсь, что зал будет пустым. прямо очень боюсь.

писать хочу. нужно снова делать это с Пашей.

Link | Leave a comment | Share

секрет любимого времени

Nov. 13th, 2017 | 12:07 am

Мне нужно заняться какой-то практикой осознанности и какой-то телесной практикой. Но мне страшно и я не знаю, что попробовать. А еще плохо в себя верю.

Возможно, мои самые счастливые времена те — в которых были эти практики. В которых была дисциплина, воля и дух.

Я просто была довольна собой. И поэтому любила те времена.

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Nov. 10th, 2017 | 12:56 am

Много хожу пешком. Так вышло. Метро от работы далеко. А мост, разделяющий нас, всегда в ползущих машинах. Мост оказался менее бесконечным, чем я думала в юности. Пока иду, вроде как много думаю, хочется записать. А потом прихожу и все забываю напрочь. Наверно ничего важного там и не случается.

Была в Москве. Испытала странное чувство, что Москва, в которой я жила, мне приснилось. Или что жила не я. Параллельная реальность. Улицы вроде знакомые, но скорее как будто из книжек. В 12 лет себя яснее помню, чем живущей в Москве 6 лет назад.

Бесконечное недовольство собой. Мастерство размазывания. Манная каша, а не человек. Понятно, почему я её так не люблю, ненавижу просто.

Хочется, как в 12 лет, написать перед сном список того, что нужно в себе изменить. Но я же помню, что так не работает. Что списки — это вообще не моё. Обязательно запихну туда кучу невыполнимого и в общем ненужного. Так, для галочки, в качестве идеи. А потом расстроюсь, что половины списка даже не коснулась. Нужны какие-то новые решения. Радикальнее что ли. Или, может, с малого, как все советуют. Вот, например, если каждый вечер писать хотя бы по три абзаца. Я, впрочем, уже пробовала. Обычно даже недели не выдерживаю. Но всё же, а если ещё раз попробовать?

Link | Leave a comment | Share

арт-среда-пятница-28 октября

Oct. 28th, 2017 | 12:56 am

Одна из самых больших радостей моих сегодня — пятничная группа в "Теплом доме", где вместе с Ксюшей мы делаем с ребятами и с их родителями все, что только в голову придет. Все, что можно назвать творчеством. Сегодня все рисовали свои страхи. А потом превращали страшное в нестрашное. Так гроб превратился в стол, геенна огненная в уютный костер, темнота — в чернокожего человека с бородой и усами.

Я сама нарисовала лицо больного, лицо умирающего. А потом превратила его в воздушный шар, на котором это лицо — только лишь рисунок. Все время возвращаюсь к воздушному шару, сама того не ведая. Воздушный шар — как символ моего нынешнего осмысления смерти. Или жизни.

Каждую пятницу по чуть-чуть читаю ребятам вслух. Чтобы не отвлекались, прошу закрывать глаза и представлять себе всё, что слышат. Сегодня было про страх: кусочек из Мумий-троллей о том, как хомса сражается с воображаемыми врагами. Читать вслух счастье. Спасибо Даниэлю Пеннаку, вдохновил меня на это. И оно работает!

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Oct. 15th, 2017 | 09:28 pm

Кто вообще сказал, что текст должен быть связным.
Достаточно раз в год я чувствую, что снова выбрала не ту судьбу.

Link | Leave a comment | Share

мы не враги

Oct. 15th, 2017 | 01:18 pm

Принято думать, что детство беззаботное. Как бы не так! Детство — очень уязвимый возраст. Никогда, кроме как в детстве, каждый наш поступок не подвергается такой строгой оценке. Именно в детстве мы постоянно кому-то что-то должны. Хорошо учиться, хорошо себя вести, делиться, не расстраивать маму. Взрослой я могу не пойти на работу просто потому, что устала. Могу наврать, что занята, когда мне не хочется с кем-то общаться. Могу купить себе шоколадку, когда мне хочется шоколадки. Могу разозлиться на кого-то и поссориться. И никто третий не будет отчитывать меня за то, что я была не права. Взрослые могут молчать, когда им хочется, и не отвечать на вопросы даже старшим. Могут говорить ерунду. Могут вернуться домой в любое время. Могут плакать и никто не скажет им «плакса». Взрослые могут не любить какое-то дело и не делать его. (Будь то занятия спортом, математика или уборка). Могут потерять что-то и никто не скажет «маша-растеряша», могут странно одеваться и не быть при этом неряхами. Но почему-то они упорно говорят детям: «Ах! Как хорошо быть маленьким! Какая простая у тебя жизнь! Как хорошо!»

Я смотрю с высоты своего возраста и думаю, что у детства перед взрослостью есть одно неоспоримое преимущество. Одно, но очень большое, великое преимущество. Это радость. Которая дается просто так, даром, которая, вероятно, как-то завязана на гармонах роста (возможно, я сейчас несу чушь). Радость и вечное ожидание чуда. Неисчерпаемая надежда на лучшее без которой, возможно, и расти бы не стоило.

Но написать я хотела не об этом. А о том, что очень часто и очень быстро в воспитании мы вдруг начинаем воевать со своими детьми, забывая, что жизнь их и так не такая уж и радужная, что каждый день они трудятся и решают свои вопросы, что даже надеть колготки для них — это сложное дело. Особенно под нашим пристальным оценивающим взглядом. Мы воюем с ними за ложку каши, сухие штаны, за «правильное» поведение. Раз, и темнеет в глазах, и вот перед нами уже не наш обожаемый малыш, а враг, которого нужно победить, которому непременно нужно что-то доказать. Доказать, что мы сильнее и что будет по-нашему. Мы так часто в своей жизни слышали, что детей нельзя баловать и что, уступая им, мы им вредим, что стоять на своем мы готовы до крови, то есть, конечно, до истерики, изнеможения и потраченного на ругань дня. В этой войне мы напрочь забываем о причинах, чувствах и главное — о праве. О праве ребенка иногда хотеть чего-то другого, чем то, чего хотим для него мы.

При этом одни из самых ценных воспоминаний моего детства — о мамином милосердии. О том, как мы все-таки пошли в цирк, несмотря на то, что я не выучила наизусть этюд Черни. О том, как мама почему-то, увидев меня красной от слез, не стала ругать меня за тройку в четверти. О том, как в какой-то момент ссоры мама одумывалась и обнимала меня, о том, что она всегда находила силы просить у меня прощения за горячность.

Уже несколько раз я и сама попадала в эту ловушку с полуторогодовалым сыном. Доказывала ему, что все должно быть по-моему. Забывая, что это тот же самый маленький мальчик, которого я с нежностью целую и внутренне ликую, видя по утрам.

«Подожди, дружок!» — говорю я то ли себе, то ли ему. Подожди, мы же с тобой не враги. Мы же друг друга любим. Мы же можем найти какое-то третье решение, договориться. Почему мне сейчас так принципиально, что ты должен сидеть на своем стуле, а не на моих коленях? Ты ведь хочешь сидеть на них, потому что ты меня любишь. А я что? Я ведь тоже люблю, когда ты сидишь на моих коленях, но мне почему-то кажется, что так я тебя избалую, что есть нужно, сидя в своем стуле. И вот я силой запихиваю тебя в стул, ты рыдаешь. Какой уж тут завтрак. Иди сюда, мой родной. Давай вместе посидим на полу. Не тут, и не там. А в третьем месте. Посидим и посмотрим друг на друга, не будем бороться, вспомним, кто мы друг другу.

Главное вовремя вспомнить, что мы не враги. И что стул — не повод для войны. И что самое главное — это все-таки отношения, а не какая-то мнимая правда. И что милосердие важнее справедливости. И возможно даже ребенку в стуле тогда станет удобно.

Link | Leave a comment | Share

(no subject)

Oct. 13th, 2017 | 12:53 am

лежать нос к носу
дрожать нос к носу

Link | Leave a comment | Share

Плато нов

Oct. 13th, 2017 | 12:47 am

все-таки зерно искусства в том, какие вопросы оно ставит

вот у Платонова на каждой странице вопросы жизни и смерти, Бога и бренности

каждая страница требует душевных сил, как когда влюблен, болен или умер кто-то

как только жил человек?

Link | Leave a comment | Share

вырыдать, не думая

Oct. 1st, 2017 | 11:28 pm

дни погружения в колодец ужаса

4 интервью за два дня. перелистываю в голове слова, засыпая, шагая по улице. страшные, страшные судьбы. я не знаю, по-прежему не знаю, как люди живут без Бога. впрочем, Давид говорит, что они с Богом, но об этом сами не знают.

какая тьма помещается в этом красивом мире. даже писать такое страшно. страшно пальцам дать печатать такую судьбу, как у вчерашней второй моей героини. не могу, не хочу. страшно за детей, которые ни в чем не повинны. страшно, что люди страшные. что страшнее людей ничего нет. как же их самих — страшных теперь — в детстве неповинных раскурочили, надломили, выкинули словно вещи. ведь так и было же! ведь не рождаются же страшными! что же мы позволяем делать, Господи? как ничтожно относимся мы к детству! что же мы делаем? бедные, бедные люди. то ли всех обнять, то ли все взорвать.

не знаю, как пережить. переживу, конечно. не знаю, как расшифровать. и расшифрую.

Link | Leave a comment | Share