девчонкатряпкатрепло

- Никита, а что бы ты сделал, если бы Соня написала тогда не "Я влюбилась", а "Я влюбилась в Никиту Виноградова!"?
- Я бы сразу пошел к Соне. Нет, не сразу. Почистил бы зубы и пошел к Соне. Выяснять, че к чему.

а что бы вы сделали, если бы кто-нибудь - бабах! - да и заявил бы, но не вам в лицо, а, к примеру, в своем жж или в вконтакте: "я влюбилась(лся) в username"?

Безделье. Съело и поглотило меня. И я продираю глаза в 12. Встаю в панике и сочиняю, где бы проверить электронную почту. Я мечтаю что-то написать. Захватывающее, стоящее и интересное. Я жду звонка от будущего работадателя – пока незнакомца. Я индульгирую в собственной индивидуальности и склонности к сумасшествию. Я думаю, не поджарить ли себе омлет и о том, что курить мне, боюсь, еще через 8 дней совсем расхочется. Да, я уже 6 дней не курю.

Я выхожу из дома и на голову мою капает 20-е ноября. На площадях вовсю ставят ёлки – грандиозно пластмассовые ёлки на курьих ногах. Я иду в магазин – за грушами, и проверять электронную почту. Нет, с курить я поторопилась. Было бы приятно. Такой куцый осенний воздух – вовсе не холодный, но обволакивающий. Интернет не ловит. И я с некоторым разочарованием вхожу в продуктовый отдел. В выборе между грушами, яблоками и йогуртом я выбираю и груши, и яблоки, и йогурт. Должна признаться, моих финансовых средств хватит не более, чем на неделю. А на больше мне и не надо. Моё жильё тоже станет не моим через неделю. И я отправлюсь… Сначала я сяду в электричку – сяду в электричку на Малую Вишеру и задремлю на полчасика, а потом открою глаза и – бабах! – за окнами саванна, саванна, желтый ветер, жухлые травы, внедорожник, завалившийся в канаву, а я еду в автобусе с туземцами по пыльной дороге прерий (боюсь, я путаю континенты). Виух – Жухаих – качается автобус на кочках и поворотах неасфальтированной и единственной дороги, соединяющей пункт Уё с пунктом Цею. Жарко. Душно и лучше было спать – меня укачивает. Даже не послушать чужих разговоров – я ничего не понимаю, или… Оказывается, понимаю – вон там, сзади, одна женщина рассказывает другой об успехах сына, мол, и на джембе стучит лучше всех, и обезьяну приручил, и супа ест по 4 ковша… Странная родительская самореализация. Мы приехали – я выхожу из автобуса – оказывается – со мной внушительных размеров куль: 3 сарафана, 4 майки, шорты и штаны со свитером, последние, очевидно, мне не пригодятся. Иёву-ёвуи – покачивает уже не автобус, а меня. А еще на меня дует ветер – ветер с моря – соленый и терпкий. Удивительно, но и сама я в шортах… А ведь конец ноября! Не задавайся вопросами, барышня, еще прекратится все это великолепное безумие…
- Здравствуй! Ну, пошли уже. Рад видеть. Хочу домой и ты устала. Там вино холодное.
- Ты сегодня потрясающе краток!
- Я нервен. Сам не понял с чего. Спал плохо.
- Да, детка. Это всё объясняет. Знаешь, а мне снилось, что я в Африке…
- Ты насмотрелась Бертолуччи. Ну и как там? Так же?
- Где?
- В Африке.
- Нет, у Бертолуччи своя Африка – у меня своя.
Вот так бы я ответила, если бы была электричка, была Африка и был бы этот детка, но покуда вокруг только моя паркетная комната, да вой заоконных автомобилей - то можно позволить себе молча отправиться жарить омлет на себя одну.

А ведь кто-то и вправду сейчас в Африке. Мереет шагами трещины в земле.
Смотрит на небо – а оно синее и одинаковое во всех концах и краях – не светлее – не темнее, не тучки – не облачка. Ему тоскливо. Приезжайте в Петербург, сударь, и будет Вам небеснаяпейзажебезграничность – тучи слева – тучи справа. Всюду разные. Туча-бегемот, туча-динозавр, туча – чувак в кепке… Туча тучь, одним словом. То есть двумя. Вот бы поменяться. Дрыньк! И я в Африке, а он в Петербурге – ему снится мой бывший начальник, его соседи просят не оставлять никого на ночь, его люди на улицах взглядом провожают. А я в Африке. И кожа у меня чернее, чем волосы когда бы то, и я умею лепить горшки, и плести мебель из лиан, и смотрю на небо – а оно синее-синее, одинаковое-одинаковое, а мне чудятся туча-динозавр, и туча-бегемот, и туча-чувак в кепке. А? Жизнь. Такая плетеная, как катушки ниток, перемешавшиеся в пакете. Непостижимая в своем мне 21, а ему 56, ей 18, а им по 9. А я ухожу в философию, в псевдофилософию, а не стоит же.

Непостижимо – от слова постичь – постичь – от слова пост?!

Вы, знаете, за окнами начало темнеть. Быстро и стремительно без 20 четыре. Обещают, что эта зима будет самой холодной за последние 10 лет. Мне все равно, верить им или нет. Главное, что зима все-таки будет.
Марата75-4

людям нравится честное. думаю, в этом ответ на вопрос, умрёт ли поэзия.

что вы делаете с малознакомыми людьми, от знания которых вам неймется?

вселенская гармония, если она есть, оправдывает всё. есть люди, которые не дают мне покоя. порой мне кажется, что беспокойство бывает исключительно взаимным. если это так, то я тоже не даю им покоя, а значит это, что в мире вправду царит вселенская гармония. правда даже в этой вселенской гармонии они все равно не дают мне покоя. а значит нет никакой вселенской гармонии и обязательной взаимности в недавании покоя, а значит им я могу и не давать беспокойство. и меня это беспокоит еще больше, чем они сами. вот бы и их это взаимно беспокоило по законам вселенской гармонии.

весь ужас заключается в том, что мне стала интересна моя новая работа, которую я уже собралась бросать

антигриппиноаскорбиногематоген

иными словами - аптечный шоппоголизм

здоровья вам

безмозгло хорошо

высунувшись в окно, можно углядеть салют и двух коней со всадниками - белого и бурого

мухоморы на стене. и батарея - английский флаг.забавно, что два этих символа преследуют меня с детства. мухоморы - почти единственное, что я умею рисовать, а поэтому везде рисую. Флаг - наследство маминой профессии.

Маська, помнишь, у вас была "студия" на Большой Морской - огромная пустая комната в коммуналке? А я кричала, высунувшись в окно: "Какие Вы счастливые! вот бы здесь жить..."

Я избаловалась с тех давних пор, но всё равно изумленно выдыхаю, заворачивая из-за угла на площадь...

"мне нравятся русские недели в Макдональдс. Может быть ржаной хлеб и хуже по вкусу, но полезнее - я всегда ел ржаной хлеб"

и открытие! о! да!

человек может читать хорошие книжки и слушать хорошую музыку. он даже может быть талантливым. и одновременно-одновременно-одновременно - это совсем не значит, что этот человек - не зануда.

и что есть занудство? показатель ли это ума или широты кругозора? я всегда думала, что да. а оказалось, что не факт.

зато теперь я знаю, что все люди, которых я до сих пор называла занудами - не зануды отнюдь.

так что же есть занудство?!

нельзя не признать, что по всем житейским параметрам жизнь налаживается. работа. дом. кеды.
люди и город.


еще бы автомобильную прогулку с моими вещами от Кузнечного до Исакиевской площади.
у меня беда: я не умею никого просить. только соглашаться.

Я очень любила свою работу. Любила так, что по субботам просыпалась и не понимала, куда деваться. Сама окружила себя теми, кого мне мало было просто знать, просто искать иногда повод и видеться. Искать редко и с боязнью. Я окружила себя ими. Ходила и встречала их каждый день. На работе. Я любила и идеализировала. Занималась неведомой фигней, но считала её способной быть всем миром. И она была для меня миром. В своем сознании я подтачивала углы и несовершенства. Я не могла делать «просто так», «нормально», а потому вообще не делала, когда не понимала, как сделать невероятно здорово. Я ходила на нее, поя песни под нос, ездила на велосипеде через мосты, она снилась мне. Удача становилась для меня победой. А неудача – крахом. Победы поднимали мою самооценку и убеждали меня в собственной бесценности, но и крахи копились, копились, кипели и не давали мне спать ночами, улыбаться широко, помнить о победах.

А потом я ушла. Безжалостно и к себе и к работе в себе. Я поняла, что жить можно и без этих людей, что искать поводы можно, что так они ценнее и, надо признаться, честнее – наши встречи. Ушла, чтобы доказать себе свою бесценность или убедиться в своей заменимости. Не все так просто – попробуй, найди ответы на эти вопросы даже после. Я дала людям многое. Тем, кто меня взял. И тем, кого привела. Дала многое хотя бы от того, что стала проводником между ними.

Ушла и пошла заниматься такой же неведомой фигней, тихо, не заслоняя ею планы завоевания мира в голове. Чтобы любить работу поменьше, но делать без излишнего перфекционизма – просто качественно. Мне хочется, чтобы так и получилось. Я вижу, что люди, которые ждут меня там, мне подходят. Мне легче с мужчинами. Во всяком случае, работать. Наверно, от того, что в женских коллективах обычно обсуждают мужчин. А мужчины, которые живут во мне и тревожат меня – не тема для обсуждения между «он подарил мне шубу»… Они слишком не похожи на все это, во всяком случае, в моем сознании. И дарят мне не шубы, а вдохновенье, о чем могут и не догадываться. А те женщины, которые услышат это, если все-таки я осмелюсь такое обсуждать, однозначно подумают «дура». А я, знаете, ранимая, хоть и делаю вид, что железная.

О новой работе еще. Я боюсь, что ничего не выйдет. Что я не могу так – не любя полностью. Но ведь и любя я, как оказалось, не могу. Уже три, а может и четыре года я говорю себе и всем: «это не дело всей моей жизни», но отчего же все эти годы своей жизни я трачу на это дело. Я громко заявляю: «Моя прошлая работа – одна из самых больших моих удач» (а их много!). Случайно упавшая мне на голову вместе с начальником и его горящими глазами. Значит мне следует научиться этому «неделувсей моейжизни». Так?! Раз оно падает на мою голову. Падает и остается на плечах, за плечами, окутывает и заставляет мозг работать в контексте.

Я не знаю. Главное, что всё-таки иду куда-то. И однажды, возможно, через недело приду-таки к делу. Или пойму собственную ошибочность. Я утешаю себя тем, что мне всего 21, что у меня есть время, что я не заблужусь, что жизнь удивительна и, что мне везет. Все это так. Повоюем с собой ещё.

и завтра я снова отправлюсь заниматься неведомой фигней...
не входить дважды в одну реку - это не про меня.

вспомнила, как в детстве страстно ломала пластиковые карточки на мелкие кусочки. сгибаешь-разгибаешь-сгибаешь-разгибаешь - трреск! однажды даже сломала мамину действующую на метро.

если бы вчера все вышло, то я бы не узнала того, что узнала сегодня ночью. и, возможно, это гораздо важнее.
и плевать, что у меня нет дома.

нитки.

попереживайте за меня, чтоб сложилось

«И это все происходит, думаю, оттого, что люди воображают, будто человеческий мозг находится в голове; совсем нет: он приносится ветром со стороны Каспийского моря»

на снова начало падать. с невиданной силой. с непривычки я радуюсь всему, как первому снегу. а потом разгребай сугробы, чтобы найти во всем этом тропинку и нужное вправду.

за что мне дается так много?

отблагодарить бы потом.

когда же я наконец найду инвестора своему мозгу?!